憬倏

      烦！真想把全全塞回肚子！每天重复着喂奶拍嗝的生活，这死孩子不爱睡觉，好不容易睡了还必须抱着，月子里把全家人累的人仰马翻，出了月子就肺炎住院，因为可恶的呛奶，呛呀呛，现在还呛！肺炎的药刚要吃完又感冒，又开药，药啊药，没完没了的吃药！吃傻了算！还有湿疹，长啊长，没完没了的长！每天可怜的我呀只能睡3-4小时，从全全出生到现在！全全住院期间，我是绝对的主力，晚上监狱一般的单间只有我看着孩子，看着他因打点滴被扎来扎去，我真是铁人徐晓蕾！这样的日子什么时候是个头呀，听着他诺诺姐能一宿睡上10小时，我这个盼呀，全全呀，妈不指望你睡10小时，你睡5个小时妈就谢天谢地了！不过妈也有感谢你的地方，就是让我瞬间又瘦了10斤，等断奶减去双乳的分量，也许，我就可以恢复孕前体重啦！

      不过，除了生病，全全是幸福的，穿着郝颖送的衣服，辉辉小刚送的袜子，睡着小齐蓓蓓送的凉席，盖着鹏鹏送的被子，抹着小玉送的强生油，用着金娜送的尿不湿，出门还裹着刘岩小红送的包被......等全全长大会说话了，让孩子跟大家都叫爸妈！

      出月子都有半个月了，再想起生产的过程实在有点恍如隔世，若不是当初让老公做了笔记，也许大部分过程都被遗忘了。

      4月8日上午，怀孕满41周的我由于没有任何产兆被海妇接收入院，先拿了托朋友挂的专家预约号，做了常规的尿检，然后专家问诊，测胎心，开住院单，办住院手续，由于预约的专家只能开海妇3产区的住院单，而我想去2产区生产，所以反复跟办理住院的人申请，才签了个字转到2产区。

      到2产区护士台做住院登记已经是中午了，被告知暂时没有床位，要等出院的人办理完手续才能腾出房间，在等待的间歇，做了B超，医生又重新给我做了胎心监护和骨盆测定，结果仍然是8，且估计胎儿体重接近7斤。下午1点多吧，有个双人间腾出了床位，带着3个待产包住了进去，发现条件太差了，床看上去脏兮兮的，贴了壁纸的墙也早就破烂不堪，临床住着一个刚刚剖腹产的产妇，6斤的新生儿睡在她脚底下，孩子的姥姥在陪护。

      下午开始胎心监护、吸氧等等流程，被告知明天上催产素准备生产。因为这天还是我和老公的相识纪念日，又考虑生了孩子一时不能洗澡，于是临近傍晚偷跑出来和老公简单吃了个吉野家，又回家洗了个澡，回到医院，老公陪我到11点，我让他回家，我独自在医院住了一宿。这一宿可太辛苦了，第二天就要生产，本应该攒好力气，好好休息，可临床的孩子整晚哭个不停，我基本就没有睡着，还时不时和临床的产妇聊两句，更郁闷的是，到了晚上产妇的妈回家，换了他丈夫来，有个大老爷们整晚在我床边呆着，真是别扭。

      混过了一晚，4月9日早上8：30左右，到产房检查宫颈，结果竟然宫颈成熟度欠佳，当天生产的希望很小，于是决定先不破水，上催产素改变宫颈条件，看看情况再说。顺便说下，检查宫颈成熟度真的很疼呀，和平时的妇检完全不一样。上了催产素，被送回病房，继续胎心监护、吸氧，还抽血查了凝血功能...宫缩很快开始，开始是3-4分钟一次，后来2分钟就一次，但都不是很疼，就像痛经似的，而且还没痛经厉害的时候疼，打了一天的催产素，到下午5点左右还是没有进展，于是医生把催产素撤掉，跟我说今天就这样吧，明天接着催，我晕啊，真怕第二天也催不出来，我心心念念就是让暴风雨来的更猛烈些吧，但是当暴风雨真正来临的时候，我傻了，原来生孩子是这样痛不欲生的！忘了说，中午排上了个单间，搬进去，条件还不错，屋子很大，窗户很大，卫生间也不小，冰箱彩电微波炉一应俱全，还有加湿器负离子机...终于可以不受别人打扰好好休息准备第二天再战了。

      4月10日，仍是上午8：30左右进产房，检查宫颈说条件还可以，昨天的软化见效，于是决定破水，天，破水就是撑开下面，用把小剪子不知在什么地方给了一剪子，就觉得一股热流涌出，我还傻乎乎的问医生，羊水要是流完了孩子还不出来怎么办，医生回答说流出的是胎头前的羊水我才放心。但是放心的意义马上被剧烈的疼痛取代，没想到不破水打催产素和破水打催产素的区别这么大，没20分钟的功夫就反应剧烈了，又一个医生过来还要给我检查宫颈，我拒绝，说太疼了，条件不好且开不了指呢，医生直笑我，说她检查的一点不会疼，而且要掌握我情况，我就忍了吧，结果竟然真的不疼，而且才20分钟的功夫，被告知已经开了指尖，我真震惊，而且想刚才的大夫怎么那么粗鲁，可以检查不疼的，害的我出现宫颈检查恐惧症。

     20分钟的胎心监护后被推出产房，大概是9：10分左右吧，见到老公的一瞬间，我彻底瓦解了，产房中强忍疼痛的能力立即消失，眼泪哗的一下全跑出来，那委屈的感觉就别提了。对老公撒疯是在所难免的，到了10点左右进来个护士直接给催产素的吊瓶里给了一针，简洁的说了句睡会吧就出去了，我都没反应过来，后来想可能是安眠药吧。别说，安眠药就是管用，虽然据老公说我仍然疼的死去活来，一刻没有停止，且根本没睡，但我的记忆却发生了跳跃，稀里糊涂的直到爸妈赶来。那时可能是11点多吧，因为疼痛难忍，对于时间我也没什么概念了，妈妈一来就往我嘴里塞东西，我疼的吃不下去，她还塞，我就哭，扔她送过来的不知道什么东西，然后大叫着要打无痛，我妈是个坚决拒绝无痛的人，她说去叫大夫，其实是假装出去一下就回来，我太了解她了，当即识破，疯了似的叫老公叫大夫，可老公多少有点怵丈母娘，没敢就去，我从小到大没有任何一个时刻像当时那样憎恨我的母亲！上帝保佑这时有个大夫主动查房，听我要打无痛就给我查宫颈，告诉我开了两指半了，可以打，马上进产房。我当时的心情是进产房就没有家属陪护了，但即使全世界就剩我一人，我也要打无痛（又忘了说，在病房的时候，疼痛的感觉就一个，不想活了，谁弄死我我谢谁），可是只开了两指半，又觉得实在前途渺茫，妈妈才说至少要晚上7点才能生的，我恨她我恨她我恨她！

     但是更可恨的是医生，被推进产房的我被告知要再做20分钟的胎心监护才能打无痛，我这个想死呀。但是没有家人的陪护，我收敛多了，不敢喊叫，默默忍受，在我旁边还有两个和我遭遇一样的产妇，都在等待打无痛，因为产房就两张产床，她们先占了，于是我就在推我进来的平板急救车上等待，可谁知最后的生产全过程也在这上边凑合了。上天还算厚待我吧，人家先到占了产床，可我被许可先打无痛，听着那两个产妇呻吟的声音，我都有点不好意思了。麻醉师是个貌似白胖的男人（太痛苦看不真切），从来没想到原来光着身子被一个陌生男人看并且摆弄是那么没有感觉的一件事，什么自尊呀，呸，去他妈的吧，只要打无痛，别无所求！不过毕竟这个过程确实不雅，所以男麻醉师的操作流程及医训就略过吧，回忆它实在不是什么舒服的事情，也要考虑老公看到的感受。无痛就是无痛呀，才打上没10分钟的功夫，肚子一点也不疼了，但向下用力的感觉更强烈了，（又忘了，在病房的时候就已经有很强烈的向下用力感，之前听说有这样的感觉就是要生了，于是医生检查说开两指半的时候我简直要崩溃，从两指到十指呀，怎么已经有这种感觉了呢？医生还说不可以用力，我的宫颈都已经有点肿了），因为之前医生说不能用力，我就拼命忍，可忍不住呀，顺着力气使劲才不那么难受，于是我想，肿就肿吧，咋舒服咋来。也不知道过了多久，应该不太久，医生又查宫颈，我真紧张，想着刚才两指半，怎么又查，医生也不嫌麻烦，但是命交在人家手里，我啥也不敢说呀，可是检查结果真是出人意料，医生说开8指了，如果请个导乐学会用力现在就可以生了。我汗，原来不用开到10指也可以生啊。导乐当然请，医生出去通知家属我要请导乐让去交钱，300吧，然后回来开始指导我生产，原来医生就是导乐？我倒！但是导乐很和气，让我靠着她，当宫缩来的时候就指导我向下用力，这样反复无数次后，突然又上来两个助产士，往我腿上套隔离单，还在下面做着什么，我恐惧的问到底什么时候才能生出来呀，助产士不耐烦的说这不是给你接生呢吗！

      生——其实没那么可怕，痛苦也相对麻木，就是导乐不停的喊“使劲，拉（因为向下用力的感觉像排干燥的大便）”，助产士一在侧面站在一个高的位置用手使劲推我肚子，助产士二在下面不知道干些什么，我就屈膝，手抱腿，屏住呼吸向下用力，用到恨不能窒息。突然，导乐说不要用力了，我才反应过来，下面就一股热流涌出，肚子瞬间不疼了，就看到下面的助产士二拽出个孩子来，直接抱到一边做处理，我当时真的一点也不想追视过去，还惦记着生胎盘的事，之前看的资料说胎盘通常在产出孩子的半小时内产出，我正盼着，就听助产士说咱们把胎盘取出来啊，说着就扽出一堆东西，原来胎盘也是这么容易出来的呀。

      我的任务就算结束，看了眼斜对面墙上的表：13点50分。我问医生男孩女孩，医生竟然说等会告诉我，晕！不过没等几秒钟吧，医生说男孩，我当时那个心情呀，真是错综复杂（如何错综复杂请参考我之前的文章），不过最主要的三个念头在头脑中迅速闪过：1.我取的王茗可这个好听的被评99.5分的名字糟践了，儿子还没名字；2.可以放心的出产房，不用担心孩儿他爷爷奶奶的脸色了，他家终于四代单传了呀；3.150万呀，以后给儿子买房的钱呀，怎么攒！！！

     医生处理孩子，留了个助产士给我缝合伤口，当时她说我没被侧切，我想，没侧切缝我干嘛？后来才知道自己是二度裂伤（在我心里，这比侧切还惨，侧切至少是规律性伤口，自己裂的就不知道如何乱七八糟了），缝合越来越疼，我问助产士什么时候能结束，她就很不好的语气说：你别催我，催我缝不好别怪我啊，这是你认识×××（我认识她的同事），我给你好好缝成原样...于是，我赶紧闭嘴，直到缝完和人家说谢谢，我再没敢开口。被处理完的孩子在我斜对面的小床里哭，我腾出力气看了他一眼，没看清，后来医生把他抱过来给我，还问我男孩女孩？我回答说男孩，想人家可能是看我还清醒否。医生把孩子放我旁边就让我喂，我再晕，那么窄的临时产床，我都要栽下去了，还放个孩子过来，但是人家就把孩子塞进来了，所以，喂吧，尽管根本没奶。仔细看着被抱来的孩子，感觉就是，真是抱来的孩子，好像和自己一点关系都没有似的，我反复在心里问自己，这就是我儿子？太他妈不现实了！

      其间，妈妈有故意冲进来看我被医生轰出去，医生去通知家属，回来说姥爷可乐坏了（我想象的出我爹的样子），医生拿回红糖水和巧克力往我嘴里塞...很多细节，其实早就模糊不堪了，但是我清醒的记得，当我被推出产房的一瞬间，舅舅舅妈四姨，然后是我妈都拥上来，直到我回了病房，挪上了病床，才看到婆婆尾随进来，没看我一眼，直接冲孩子过去，嘴里还叨唠着：我先看看我们孙子...！！！

说是孕期280天，其实刨去医学统一的末次例假到受孕，再加上我这过期不生的日子，怎么也还是要差几天。280天呀，不短的日子，虽然也这么乱七八糟的过来了，好在明天就要带着早已准备好的待产包去医院接受催生，我的孕期，即将结束！在这最后的时刻，写写孕期的事，算给自己留点念性吧，不然，比较容易好了伤疤忘了疼。

——验孕

     2008年6月26日末次例假，7月26日左右开始有轻微干呕，估计是太想怀孕精神作用。7月31日晚和老公小小商量了一下，在家门口的药店买了个验孕试纸，结果显示双红线，但指示线比标准线浅很多，将信将疑的认为自己怀孕了，没有想象中的激动，尤其是老公，坐在沙发上发呆，傻傻的接受着这个现实。第二天借着陪鹏鹏去海妇拿体检报告的机会在医院正式做了尿检，被确诊阳性的瞬间，才真的开始有点兴奋，迫不及待的给亲朋好友致电或短信，把这个好消息和大家分享。

——先兆流产

     得知怀孕后没几天，就出现棕褐色分泌物，而且偶尔伴有左下腹隐痛，怀疑自己宫外孕，于是去北妇做了孕酮，HCG，BC等检查，孕酮结果24，有些偏低，但确诊是宫内早孕，于是没有在意，心情放松了，下腹也不疼了。但孕6周的一天夜里，突然感觉有宫缩（当时还不知道是宫缩，后来想想才确定的），清晨又一次宫缩，也没觉得有其他异样，不过开玩笑地和刚起床的老公说不会是要流产吧，老公还骂我该抽，结果竟然中标，老公去上班，我起床上卫生间，手纸上擦出大片鲜红的血，再擦还有。从卫生间出来的时候突然虚脱在地上，那是吓的，太怕失去宝宝了。幸亏那几天妈妈住在我家，可是她也慌呀，不说赶紧打120或者直接送我去医院，而是给我爸爸打电话，又给我婆婆打电话，再给公公打，给舅舅打...我晕呀，我就躺在床上虚弱无力的叫她赶紧送我去医院。妈妈弄不动我，出电梯碰到个热心男的把我背出小区，可平时随时出没的出租车那天竟然半个小时都不出现，后来还是个不认识的热心邻居开车把我们送到安贞医院。被迫做了内检，又查血做BC，BC很痛苦呀，空着肚子猛灌水，一点尿意都没有，最后像喷泉一样把水都吐出来，耗到医院中午下班也没做成。下午检查结束，诊断为有胎心，医生征求保胎意见，妈妈很犹豫，劝我做掉，怕见红的孩子有问题，我坚决保胎，不顾一切后果的，当时特别恨妈妈，特别委屈，好在除了她，大家都支持先保保看，于是连续打了5天黄体酮（如今过期不生不知是不是因为打了这么多黄体酮让胎盘太牢固了），并卧床修养3星期。鲜血当天下午就没了，但棕褐色分泌物持续了大概半个月才干净。

——孕吐

     真的相信孕吐除了和体质有关，更跟精神状态有关，从发现怀孕开始吃饭就不香了，但自从先兆流产后就什么都吃不下去了，连喝小米粥都吐，更别提油烟味，根本闻不得，从孕6周到孕18周，几乎在绝食中度过，体重不仅一点没长，反而瘦了两三斤下去，那段时间精神简直处于崩溃状态，特别容易哭。孕9周托熟人复查BC，虽然仍证明活胎，但胚胎实际发育比正常小一周，当时那个打击呀（后来了解小个两周也在正常范围），着急，又吃不了东西，最厉害的时候都来不及从客厅跑到卫生间，就吐在半路上，连喝白开水都吐。只有肯德基的上校鸡块和早市的煎饼是那时可以下咽的食物。

——孕检

     之前因为在海妇验孕，看到了那里比较先进的计算机联网技术，加上有很好的朋友在我之前在那里建档，又听说北妇挂号太难，于是几乎没有抉择的选择了海妇。孕12周+6那天来海妇建档，第一次听到胎儿的心跳，像奔跑中的小火车的声音。一般早期孕检复查都相隔一个月，但由于我孕期贫血，都是半个月就要去趟医院，随时检查，随时开药，而且为了不和补铁剂冲突，整个孕期我没办法吃钙剂。除了贫血从一开始建档一直持续要孕38周，16周的唐氏，24周的BC排畸和唐筛，37周的骨盆测量都顺利通过。当然也有点小小波折，是因为挂号。从孕21周+6进产科就一直拿着主任杨蓉的预约号，可是33周+6那天如约取号时杨蓉竟然停诊，预约卡也被窗口没收，只能找其他大夫加号开了个补铁药。36周+6那天再去医院，发现杨蓉竟然彻底不在了，晕啊，这可是测骨盆，估孩子体重的关键一周，最后只能硬着头皮又去找上次的大夫加号（上次只拜托人家开药比较好加），这个马大夫也是好人一个呀，没等我说完就把加号条给我了，真是感激死了！不过天无绝人之路，就在最后几周关键时刻，又有朋友提供挂号资源，可以继续拿主任的号，只是主任换成了一个男医生，男的就男的吧，这个李智主任在海妇口碑也是相当的不错呀，在此，我感谢帮我挂号的王莹同志。

——胎动

     我应该是孕20周的时候感觉到胎动的，那种感觉很轻微，很突然，在肚脐周围一抽一抽的感觉，到了21周以后胎动就明显了，只是因为不规律，反倒弄的我心神不宁，不动的时候惦记宝宝在干吗，很怕停胎，动厉害了又不知道他（她）是不是出了问题不舒服或者缺氧之类，于是天天跟老公叨唠，最终烦的他买了个多普勒胎心仪给我作圣诞礼物（一举两得呀）。早期的胎动就是在肚子里的某个位置突然有东西碰触一下似的，碰到的地方就瞬间有个小小突起，越到后期，宝宝就只在子宫里顾悠，肚皮也像波浪似的此起彼伏，到了孕35周左右，宝宝突然在某个位置拱起一块，半天不下去，有时还伴有不规律的无痛宫缩，肚子突然就发紧，上顶肋骨，下挤膀胱，那个不舒服呀，而且这死孩子（好像别人的孩子也这样）越是在我吃饭的时候越喜欢顶我的胃，可能是我正坐也比较挤压他（她）吧，不过，再怎么不舒服，感觉宝宝的胎动仍然是孕期最幸福的事情。

——关于骨头

     怀孕早期，屁股疼的厉害，我也不知道那块骨头叫什么，大概是就医生给打针的位置，孕中期后，腰背酸胀，不吃劲儿，孕晚期，小腿轻微肿胀，连手也肿，但这些都还算轻，要命的是孕38周那天傍晚，耻骨突然疼痛，走路很难受，第二天加重就基本不能自理了，在床上不能翻身，不能自己起床，从坐到站也完成不了，走路也要弯腰一步一步挪，像刚被板砖拍残的样子，苦不堪言。不过，这种剧痛只维持了几天，后来虽然也疼，但不影响运动，只有自己知道疼，别人已经看不出来了。

——生病

     前三个月的高危期还算争气，竟然没有生病，可能是赶上了夏天的好时候，可进了四个月就不行了，秋天多病，于是四个月低烧，五个月嗓子发炎，六个月低烧，九个月又低烧，担心孩子的健康呀。

——体重

     整个孕期，我的体重大概增加了30多斤，从孕前102斤下降到98斤又增加至135，还算正常吧，要是怀孕期间能不那么懒，错走走路，可能还能控制的好些。这些分量除去医生给孩子估重6斤半左右，还有胎盘羊水的分量，长到我身上的应该不超过15斤吧，呵呵（其实真希望一斤也别往自己身上长）。

——妊娠纹

     这个也是比较郁闷的问题，意识到要防止妊娠纹可能太晚了，到孕20周才开始抹了点屈臣氏的橄榄油，21周开始抹托人从香港带回来的“娇韵诗”，可气的是到孕晚期竟然发现人家给我带回来的是错的，我一直涂抹的不是防止妊娠纹的而是帮助放松肌肉的，我晕啊。虽然后来又从朋友那儿拿了半瓶对的回来，但也只够抹到孕40周。至于用到什么产后三个月呀都不需要再考虑，只因为这死孩子至今还耗在我的肚子里，还拼命的长啊长，所以皮肤终于不保，就在三天前（孕40周+3），倒霉的妊娠纹终于清楚的显现了，下腹靠两侧的位置各有三五条，发现的瞬间，差点哭了，委屈呀！老公还假惺惺抱着我说不管我变什么样他都爱我一辈子，不抛弃我，呸，咬死他的心都有！

——过期妊娠

     其实到今天为止，也只是过了预产期5天而已，在医学角度上讲，这还算不上过期妊娠，但我精神上已经绷不住了，比我早不到3周的淼淼提前3天预产期生了，比我晚一天的玫玫也提前3天预产期生了，我还是没动静呀！！！走多少路都没用呀！！！不过有一点是好的，我家宝宝在我和全体家人的祈祷下，终于没有在清明节这两天出生，冲这点，我知足并感谢宝宝。39周+6那天求医生收我住院催产，被人家拒了，求人家让我7号（就是今天）住院也被拒了（8号是我和老公相识4周年纪念，想宝宝这一天出生），死大夫只同意我8号住院，9号催产，于是，明天，我就要带着行李出发啦，后天，或者大后天，我就能当妈妈了：）

——最后的担心

     宝宝从孕36周+6的BC查出脐带绕颈一周，39周+6仍然绕颈一周，且胎盘3度老化，羊水深度也下降到3.1，昨天，也就是40周+4的晚上，宝宝胎心持续10分钟以上（从听胎心开始，之前不知多久呢）在180左右，担心宝宝缺氧，宫内窘迫，好在有老公送的胎心仪，随时可以检测。就让时间过的快一些再快一些吧，明天住进医院就踏实了，虽然顺产是我的梦想，但只要宝宝健康的出来，剖我多少刀我都认了！

 

全全（俺宝宝的小名），你到底是男孩还是女孩呢？身边的阿姨们不是生了，就是B超了，你的性别还是在大家的胡乱猜测中。你太奶奶（你爸爸的奶奶）说你是男孩，还说他们王家就缺男孩，你姑奶奶（你爸爸的姑姑）说你妈下怀，你肯定是男孩，你爷爷奶奶都说看着你妈的肚子觉得你是男孩，还以家里那版“清宫表”做依据，你姥姥姥爷也觉得你像男孩，你三姨姥姥（你妈妈的三姨）说你是男孩，连你建东叔儿（你爸爸的表弟）都打赌说你是男孩，还要你爸爸请客。只有你四姨姥姥认准你是女孩，好像是以她手里那版“清宫表”做依据，你小玉阿姨直觉你是女孩，你金娜大姨妈觉得你像女孩，还有你太姥姥（你妈妈的奶奶）看着妈妈的肚子觉得你可能是女孩，不过她老人家可能是老了，第一次看说是女孩，第二次又说像男孩，这次看了又说像女孩，不知道下次见说你是啥呢！你作为女孩的名字妈妈早就起好了，而且全北京没有一个重名的，可你作为男孩的名字现在还没落实，起了几个都觉得不好，算命的结果不是早年败家就是晚年萧条，你说可咋办呀！其实你妈现在也说不好希望你是个什么东西，最早考虑到你爸爸家三代单传，是想你是男孩，后来考虑现在这个世界呀，男人太不容易，妈也没自信把你教育的多优秀，所以希望你还是女孩的好，只要正常熏陶，嫁出去还是不成问题的，实在不行，妈还能托关系把你嫁到你刘岩小叔家，可是最近又想着如果你是男孩，随你妈的地方多，脸型有棱有角，腿也算长，即便随了你爸也不会难看，所以你是个男孩也行呀，要是女孩，随了你爸爸的单眼皮小眼睛，你妈可不敢指望你能有萧亚轩的姿色，可如果你是女孩，商场里那么多漂亮衣服，你爸妈还是给你买的起的，要是男孩，你妈只有给你买两条牛仔裤，十件T恤衫的心情了，你就凑合倒着穿吧！你要是女孩，妈担心你以后痛经还废卫生巾，嫁个人家受委屈，生个孩子活受罪，你要是男孩，妈又担心你娶不着漂亮媳妇再弄个凶悍的管家婆，钱挣少了受挤兑，钱挣多了太贴你丈母娘，你要是女孩，妈和爸得多担心你早恋，小小年纪被男生占便宜，怎么看你能看的住啊？你要是男孩，一不小心搞大几个姑娘的肚子也不算啥大事，可要弄的人家死缠烂打跟你不依不饶寻死觅活，你爸妈怎么给你收拾烂摊子呢......全全啊，你到底是个啥宝宝呢？都怪你爷爷奶奶姥姥姥爷还有你爸爸不让妈妈去做B超，弄的你妈现在除了担心你脐带绕颈就是天天嘀咕你的性别，还要绞尽脑汁再给你取个男孩的名字，你妈容易吗？告诉你啊，你这小兔崽子要是生的时候不让你妈顺产，妈就恨你一辈子！

身边似乎是一下涌出了无数孕妇，让我来说罗说罗：

小红（老公哥们的媳妇）-08.1月怀孕，怀孕早期竟敢滑雪，自驾云南，见红都不去医院，10月剖腹产男鼠仔一个，名虾皮

小玉（我的密友+姐姐）-08.5月怀孕，怀孕期间连1000多块一两的燕窝都吃，11月早产女鼠仔一个，名安安

淼淼（老公同学的媳妇，我密友的朋友）-08.6月怀孕（比我早两周），怀孕期间为了宝宝毅然辞职，已超出是男牛仔

蕾蕾（我自己啦）-08.7月怀孕，预产期09.4，怀孕早期先兆流产，卧床3周，孕吐到4个半月，贫血至今补不上去

玫玫（老公同学）-08.7月怀孕（和我预产期一天），怀孕期间从不关心宝宝任何指标，连自己宫高腹围都说不上来

蓓蓓（老公哥们的媳妇）-08.8月怀孕（比我晚三周），怀孕早期为孩子放弃出国机会，时不时加班到很晚，倒霉的是老公成天出差，基本见不到人

钟钟（老公初恋女友）-08.10怀孕（比我晚三个月），怀孕期间应该挺好吧，因为已经是二胎了

小伟（我的客户，我密友的朋友）-08.10月怀孕（比我晚三个多月），怀孕早期见红，吃着保胎药还到处跑张罗自己婚礼

鹏鹏（我的密友+妹妹）-08.11月怀孕（比我晚四个月），怀孕未满三个月因为孝顺公公被传染流感发烧38.5，还在修养中

娜娜（我的客户+朋友）-08.12月怀孕（比我晚五个月），一切才刚刚开始

这只是和我有直接关系的朋友们，还有一堆同学的媳妇，我不知道名字的，朋友的朋友熟悉名字又没直接关系的...总之，08年似乎就是个怀孕年，计划内的计划外的，想怀的不想怀的似乎一下都怀了，祝福我们这些当妈的和要当妈的还有出生的和没出生的宝宝们吧！

 

        我亲爱的天使,当你的妈妈还在为你不紧不慢地准备着一切,你已经不是那么安分了,我想,也许你觉得外面的世界足够好,所以迫不及待的要降临人间.

        我亲爱的天使,当你闭着眼睛,努着小嘴往这个世界钻的时候,你知道爱你的人多么不情愿.你知道担心的滋味吗?你能听到你的妈妈承受你降临时撕心裂肺的喊叫吗?

        我亲爱的天使,只那么短短的一瞬间,你的顽皮,让你的妈妈付出了无比的代价,来到这个人间,你感受到爱了吗?

        我亲爱的天使,你应该是明白了这人间的爱,所以,你很争气,你很坚强,你很健康,因为,你是你妈妈的天使,你必须争气,必须坚强,必须健康!

        我亲爱的天使,你肯定会好好的,因为所有的人都要你好好的,因为,你是我们的天使!

PS:我不想擅自发布什么,但是,我想用任何方式来祈祷,来祝福,这是我唯一能为你做的,我的亲爱的......

     拖沓着无谓的心情，一个人在家，生活？不成话！

     自从怀孕，当国宝一样的被家人贡起来，因为不愿意闻油烟味，被演变为一天24小时的任何时候都有特权不进厨房，就算是想喝饮料，也因为冰箱在厨房而由专人去拿。其实即便是饮水机在客厅，喝水也基本没自己倒过，从来没像现在这样，支使别人那么“理所应当”。老公一句话说的不完美，我可能就莫名其妙矫情的哭起来，一直不敢招惹的亲妈也时常被我数落几句，就连始终让我谨小慎微的婆婆，也曾因为说起一句我不愿涉及的话题，被我蒙上被子就哭吓得不敢再多说话......特别习惯在自己不耐烦的时候大呼“别惹我，我是孕妇！”其实，就是有点登鼻子上脸，更其实，我不应该是这样的人。由于自己孕期不争气的表现，使得我不得不怀疑以后更年期的时候会不会更加变本加厉。但我是个容易满足容易快乐的人，也可以说是个没什么追求的人。国家大事不说了，就算全体女性都了解的化妆品品牌，我也没甚研究，服装的品牌也是知之甚少，金银首饰从不感兴趣，连娱乐新闻也不太关注。拉开抽屉看到一盒面膜，有可能是两年前买的，当然，这也赶不上家里还剩的半瓶香油，还是结婚前买的。我曾经以为自己是个懂得生活的人，向往一个有外飘窗的家，夜深人静的时候，听着美好的旋律，拥着毛绒玩具，赏着夜景，品一杯咖啡或红酒。而事实上，现在的家就有一个外飘窗，然而，那里似乎只有一个作用，在家里来了客人没地方坐的时候可以当客座，我甚至很少靠近那里去拉窗帘。

     我以为自己不算个俗人，想在张爱玲的小说中找点感想，但基本是在睡眠状态中看完的《怨女》，这两天读短篇，才稍稍找回点感觉，可心里还老琢磨着鲁迅那句“一棵是枣树，另一棵也是枣树”的欠抽的话，已经忘了许地山《缀网劳蛛》的任何细节，脸皮厚的装清高般大言不惭贬损着2、30年代的一切作家，当然，这话也要另说，还是真心的去掉了鲁迅和老舍，真正的大师，贬损不起。

     还是在晚饭后踏踏实实啃着补血的大枣，傍在老公身边乐呵呵的看《奋斗》吧，毕竟，我只是个俗人，还是个落伍的俗人......

怎么了怎么了怎么了？？？？？？！！！！！！我的相册不见了，我新写的文章不见了，为什么呀？微软！MSN！投诉！他妈的！

实在想不通！

我说你的婚礼现场灯矮，红绸子吊上去挡光，最好用红纱，我说仪式亭其实还是白纱好看，要换也换成红纱，不要用红绸子，而且大红绸子这东西一般郊区和农村才会用，我说背景纱幔别做红的，红玫瑰做在上面没效果，而且一般古装婚礼才用，并且现在换我还要从新定做。这些都是我说的，我想知道，这样的话怎么就衍变成我不下十遍说你的她是农民了？！我请求她列举我那十多遍说她是农民的话都是怎么说的！就在你的她已经为这些话跟我结了仇的的时候，我还在陪着她逛街买项链，还在为你们俩的言语较劲担心且尴尬。

你的她评点你过去的女友我不管，也管不着，可总要适度吧，她不能连人家的本性尊严现在将来都一概否定！况且别忘了，你的前女友也是我的好朋友，你可以没有一点血性让你的她任意的发泄般的诋毁她，我还有朋友和义气的概念，难道在你的她面前，我连为我的朋友辩解的资格都没有吗？

就在你的她因为这点事已经开始报复的行动时，我还自不量力的到处给她借伴娘服，还在惦记化妆师说她皮肤干，要请她去做红酒面膜，还担心她一个人孤单，想找人陪她去，人家没时间，我还在和我的他商量不顾怀孕对化妆品的反应亲自陪你的她去！怕档期紧催着你的她安排时间。还觉得只多加200块钱作为回礼不够真诚，准备零钱多凑出99来祝你们长长久久！

可是我换来了什么？几分钟之后，你替你的她质问我懂不懂花艺，然后给了一句你们自己又找了花艺师，布场都不用我们去了！拜托，当时离你们的婚期只有四天了，就算你们愿意折腾，我提前做的那些准备又怎么算？我让我的花艺师清晨5点去早市给你们看红楠样品，付全款提前近一周给你们从泰国定红楠，怕玫瑰开不到你的她要求的样子，发到北京来不及养，付定金让云南那边把玫瑰花都加工好了再发过来。。。。。。告诉你定金都付了，你轻轻巧巧一句损失你来付就解决了。这是钱就能彻底解决的吗？钱你可以赔，也应该你赔，可面子呢，我跟花艺师的面子，花艺师跟供应商的面子，你的钱都能解决吗？这也就算了，我愿意也不得不去为你舍这个脸。可是你还说了什么？你说我这两天也很辛苦，你一起补偿了！你混蛋！你是不是除了钱什么都剩不下了？你觉得我们之间的情谊，我做的一切用钱就打发了？我是你的乙方吗？！

既然你做的出来，我当然什么也用不着再管你，你自己去找你的乙方，虽然只有四天，反正你的她神通广大。可是即使这样我还犯贱，我还担心你其他的都好办，就主持人不好找合适的，我还打电话给主持人嘱咐他做两手准备，万一你们没合适的，让他随时顶上！

我那么平静的给你打电话，就想告诉你别太为主持的事着急，看你开着车让你回电话，可是你理都没再理我，还对我的他说如果不得罪我们你就得离婚！！！天地良心，让上帝评评理，我做了什么罪恶滔天的事让你们不这么对付我就得离婚？这样的罪责我死一万次也担当不起啊！

所以，我什么都不管了，别因为我影响你们的好因缘。你自己说要把我借你们用的东西都还回来，我想着十一期间休假，我们不一定在家，你也要接待你的岳父岳母，所以让你今天拿过来，我有什么意思吗？可你又说了什么？你对我的他说让我别逼你！我逼你？我求你扪心自问？是谁再逼谁？你有气，谁逼了你你找谁去！我要是让你立刻马上送过来，让你几小时之内送过来也算我逼你？我自己气的浑身发抖，发烧留鼻血，我骂过你吗？我伤害过你吗？我怕影响你结婚的心情，再大的委屈我都忍了，你要说我是在今天以前这么激动都算我小肚鸡肠，可是你逼人太甚了！

朋友说是我太认真了。对，我是认真了，我为什么认真？我们曾经是多么好的朋友，我把你当亲哥哥一样，我的事都对你说，有了委屈也告诉你，都没什么隐私可言，你在逆境中，我不和我的他约会也要陪着你聊天，陪着你难过，让你曾经触动的一首歌都会让我随时听到因为心疼你而掉眼泪。如果不是这样亲情般的友情，我何必认真？！都三十的人了，没有经济纠纷，没有利益冲突，没有触碰敏感问题，就因为你的她莫名其妙的一点挑剔，我们竟然都到断交的份上，作为你最好的朋友，连你的婚礼都不能参加！

我和我的他都感觉到你的她不好伺候，不止两次让你单找别的公司，你为什么不？！你的母亲不允许，你自己也不努力，拖到现在这个下场，对你有什么好处？！我们还有一个共同的朋友圈子，你的她一个任性，你的一个纵容弄得连其他朋友都要跟着一起尴尬？这样的后果你想过没有？！你告诉我，以后我们怎么见面，怎么其乐融融，开开心心一个不少的聚会？你告诉我怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！

 

      多年的朋友，信任而默契的朋友，像亲人一样的朋友，就那么一瞬间，变了，全变了！几乎一夜无眠，蜷缩在厚厚的被子里却浑身发抖，无法抑制......

      竟然和我谈补偿？！难道我下着大雨起个大早看场地，冒着先兆流产的危险满北京跑，大着肚子连个让座的人都没有挤地铁从北到南是为了几个破钱？！我们的友谊太没价值了！一句好心的劝告被升级为人身攻击，换来决绝的报复，经济损失还算的了什么？颜面何存啊？！！！

      寒心，彻底的寒心了，力气都没了，还能说些什么呢？无语......

虽然孕吐吃不下东西，但是这再自然不过的事情竟然让老公拉着我的手心疼的掉眼泪，真是幸福啊，生，不就还8个月嘛，拼了！！！

       睡在不愿醒的梦里，再残酷的画面也能成为留恋的借口，

       那段似乎已经忘记的过去，笼罩着不清醒的大脑。

       命运的那条绳索，不知连接着什么方向，

       总之，错过的，就是永远到不了的地方！

      难得的闲暇,和密友回归儿时乐园,陶然亭的绿,还是让人那么亲切.大叫着冲下"大雪山",童年的勇敢化作今日的激情,随下落而加速.

      和不同的朋友,有不同的亲切,每次和金娜,阿颖,娟儿一起,总是找到童年的放肆与欢乐,玩玩闹闹,忘怀尘嚣.

      只是,阿颖要去留学了,充电当然好,只是会惦记着这个即将把孤单融化在奋斗中的好友,更为在未来茫茫两年间失去多少她"油嘴滑舌"而引发的欢笑而伤感,初中的班主任对她的评价就是那么一句"是金子总要发光",阿颖,过去的磨砺都成为人生宝贵的经验,回来后不要只是学识提高,更要带个能照顾你一生一世的人回来啊!

      写到这里,不觉哽咽,觉得和大家这份感情真的亲如姐妹,多少舍不得,只能化为默默的祝福,祝福大家都幸福平安.

      大同——一个遍写历史的古城，石窟、木塔、悬空寺，我们似可见空阔的屯军场和硝烟未远的镜像，还有佛舍利的神秘与传奇。

      大同——一个典藏矿土的城市，我们但可见蓝天碧水，已洗去了煤渍的浸。时尚的服饰和朗然的笑语都和这座城市有些格格不入，传递给我们的只能是结实的思考！

      今天看到谷雨哥哥和苗苗的婚纱照，真的很兴奋。照片很有风格，而且都是我喜欢的，所以千万要遏制自己再拍一套的欲望，毕竟把老公也拉到深圳去太不现实，呵呵。虽然谷雨哥哥在照片里实在很傻，可是真的为他终于拥有苗苗这样既漂亮又多才多艺的好姑娘高兴。而且为他们能够将终生大事托付给我操办倍感荣幸。当然，说到这里更要感谢小刚和辉辉在我还是新手的时候给我当了回试剑石，感谢大家的信任，鞠躬！真心祝福谷雨哥哥和苗苗能够携手幸福的度过人生漫漫长路，也祝福刘岩和宇宏生个健康可爱的小宝宝。大家都各得其所，于是没道理不给地震灾区多捐点钱。老公单位要进行第二轮捐款了，我们决定捐够1000块，为灾区人民重建家园贡献微薄之力！我们要幸福，中国要强大！！！